Muide, presidendivalimisi telekast jälginud inimesed, urgitsejad vajavad abi ühiskonnas oluliste protsesside mõtestamisel!
Nimelt näitas otse-eetris, kuidas Toomas-Hendrik Ilvese selja taga istunud innukat blondi reporterit Elo Mõttust moositi. Moosijaks oli noorhärra, kes varem töötas Eesti Nato Ühingu esimehena ja praegu Ilvese sülekoerana Europarlamendis.
Kuna reporter kenitles ja kõkutas sõjardi sosistamiste peale, peame me äärmiselt oluliseks välja selgitada, millega Eesti ajakrijandust ära osteti. Kes nägi, kuulis või arvata oskab, palun täitke oma kodanikukohust ning teavitage meid õigest variandist.
a) "Kle ega siin kaua lähe, tule ma näitan sulle pärast püssa ja raketta."
b) "Tead MEIE TOOMAS-HENDRIKUGA mõtlesime siin et teeks pärast GLORIAS ühe konjaki, sest MEILE TOOMAS-HENDRIKUGA meeldib konjak väga ja MEIE TOOMAS-HENDRIKUGA peame seda MEIE STAATUSES MEESTE jaoks äärmiselt sobivaks napsuks. Sa võid meiega kaasa tulla."
c) "Tead sa ei kujuta ette kui paljusid inimesi siit saalist MA tunnen. Enamik on lollid, a mõnega on päris huvitav vestelda. Aga enamik, MA ÜTLEN, on ikka mitteintellektuaalse orientatsiooniga inimesed. MEIL EUROPARLAMENDIS on sellega siin võrreldes ikka hoopis teine seltskond. Kle mul on sulle pärast üks jutt."
d) Muu
8.31.2006
Hummer päh
Viru bojaar Oljeeg Gross tahab, et inimesed tema OG Elektra kauplustest palju asju ostaksid. Aga poed on sitakesed ja müüjad on seal reeglina umbkeelsed - mis sa hing peale hakkad?
Oljeeg Gross teab, mis teha. Tema, nagu võis eile mitmes ajalehes ilmunud reklaamide järgi lugeda, loosib välja 1000 krooniseid arveid ja oma vana Hummeri-rondi.
Teine, humaansem variant on siiski ka - võitja võib selle asemel valida hoopis uue Peugeot 206 kabrioleti.
Urgitsejate soe soovitus võitjale: vali kabriolett. Oleg Grossi poeg on üks tuntud... noh, ütleme väänik. Vaid jumal ja keiser ise võivad teada, mida need Hummeri istmed nägema on pidanud.
Oljeeg Gross teab, mis teha. Tema, nagu võis eile mitmes ajalehes ilmunud reklaamide järgi lugeda, loosib välja 1000 krooniseid arveid ja oma vana Hummeri-rondi.
Teine, humaansem variant on siiski ka - võitja võib selle asemel valida hoopis uue Peugeot 206 kabrioleti.
Urgitsejate soe soovitus võitjale: vali kabriolett. Oleg Grossi poeg on üks tuntud... noh, ütleme väänik. Vaid jumal ja keiser ise võivad teada, mida need Hummeri istmed nägema on pidanud.
8.28.2006
Pühapäeva õhtul
Ilves astub pühapäeva õhtul uhke sammuga mööda tänavat. Eemal paistab kõhetu kuju, kes üht kätt vastu Pika Jala äärset paekivist seina toetades oksendab. "Pressika tegid ära mu tebati kohta vä?" Küsib Ilves juba eemalt ja naerab.
Kõhetu kuju pühib Privest varastatud padjaga suu puhtamaks. "Mis prressika?" küsib ta ning üritab pilku läbi pooleldi purunenud prillide Ilvesele fokusseerida. Sülitab. Ilmselt oli padja peal midagi halvaks läinud.
"Mina käisin Ergmaga debatil. Ja sina pidid tegema pressika, et me oleme demokraatia arengu pärast mures. Sa üldse ei mäleta vä?" küsis Ilves üleoleval aktsendil, veidi nõudlikul toonil. Ta kõõlus suuremat sorti munakivi peal edasi-tagasi, kandadelt varvastele. Käed olid tal küünarnukkideni taskus, pintsakuhõlmad käte peal kortsus.
Kõhetu kuju sülitas veelkorra ja tegi jõleda grimassi. Ta teadis väga hästi, et Ilves oli Ergmaga debatil - kõrsus näitas seda telekast. Aga ta oli palunud kõrsmikul tungivalt kanali ära vahetada, öeldes, et Ergma on nõme vanaeit ja ta ei saa juua, kui Ergma teda näeb. Aga Ilvesele ta seda ei öelnud. "Käi vittu," ütles ta hoopis mõttes Ilvesele. "Peaks vähem jooma," mõtles ta edasi inglise keeles.
Ilves naeris mõttes.
Kõhetu kuju pühib Privest varastatud padjaga suu puhtamaks. "Mis prressika?" küsib ta ning üritab pilku läbi pooleldi purunenud prillide Ilvesele fokusseerida. Sülitab. Ilmselt oli padja peal midagi halvaks läinud.
"Mina käisin Ergmaga debatil. Ja sina pidid tegema pressika, et me oleme demokraatia arengu pärast mures. Sa üldse ei mäleta vä?" küsis Ilves üleoleval aktsendil, veidi nõudlikul toonil. Ta kõõlus suuremat sorti munakivi peal edasi-tagasi, kandadelt varvastele. Käed olid tal küünarnukkideni taskus, pintsakuhõlmad käte peal kortsus.
Kõhetu kuju sülitas veelkorra ja tegi jõleda grimassi. Ta teadis väga hästi, et Ilves oli Ergmaga debatil - kõrsus näitas seda telekast. Aga ta oli palunud kõrsmikul tungivalt kanali ära vahetada, öeldes, et Ergma on nõme vanaeit ja ta ei saa juua, kui Ergma teda näeb. Aga Ilvesele ta seda ei öelnud. "Käi vittu," ütles ta hoopis mõttes Ilvesele. "Peaks vähem jooma," mõtles ta edasi inglise keeles.
Ilves naeris mõttes.
Kuldtähtedega ajaloos: 13:36, 28. august 2006
Tänasel pidupäeval, mis tähistab ja põlistab igaveseks ajaks parlamentaarse demokraatia õitsengu noores Eesti Vabariigis, ei lenda isegi linnud.
Seda enam ei ilmu täna bloogid.
(Ei kustuta ka tuletõrjujad, patrulli politseinikud, tohterda arstid ega leiuta teadlased, kuid palume seda igapäevapraktikat mitte seostada tänase üleva päevaga.)
Eesti Vabariigi kodanikule soovitame täna pigem sisekaemuslikke mõtisklusi, õhkamisi, meditatsiooni ja harakirit.
Seda enam ei ilmu täna bloogid.
(Ei kustuta ka tuletõrjujad, patrulli politseinikud, tohterda arstid ega leiuta teadlased, kuid palume seda igapäevapraktikat mitte seostada tänase üleva päevaga.)
Eesti Vabariigi kodanikule soovitame täna pigem sisekaemuslikke mõtisklusi, õhkamisi, meditatsiooni ja harakirit.
8.24.2006
Eesti 2020: pensionil ralliässade maa
Kui endine tipprallisõitja Markko Märtin tegi endale Eestis tissidest pensionisamba (nimelt ostis meesteajakirja DI kirjastava osaühingu Presshouse), arvasime me kõik, et "no mida veel!?"
Armas küsija, su küsimus sai täna vastatud.
Maailma ühe kibedama ässa, praeguseks samuti kiivri nurka visanud Tommi Mäkineni pensionisammas kõrgub Raplamaal, Tiit Tammsaare... noh, ütleme selle siis välja, sõnniku- ja peekonitootmises.
Teisisõnu, Mäkinen ostis koos investeerimispankur Heleniusega osaluse endisele põllumajandusministrile kuulunud seafarmis Kaiu LT, mis olla oma suuruselt lausa Raplamaa neljas.
Vähe tagasihoidlikumat investeerimisstrateegiat kasutab üks rahvaralli äss. Neandertaallasest, kuid väidetavalt Eesti juurtega olümpiasangar ning tokipildur-kivipallur Andrus Värnik on sunnitud paigutama suure osa oma säästudest ühte avaliku sektori fondi, mis kuuldavasti siseministeeriumi haldusalas asuvat. Fondi halduriks olla keegi Raivo Aeg, peamine maaklerteenuste osutaja Villu Vane.
Armas küsija, su küsimus sai täna vastatud.
Maailma ühe kibedama ässa, praeguseks samuti kiivri nurka visanud Tommi Mäkineni pensionisammas kõrgub Raplamaal, Tiit Tammsaare... noh, ütleme selle siis välja, sõnniku- ja peekonitootmises.
Teisisõnu, Mäkinen ostis koos investeerimispankur Heleniusega osaluse endisele põllumajandusministrile kuulunud seafarmis Kaiu LT, mis olla oma suuruselt lausa Raplamaa neljas.
Vähe tagasihoidlikumat investeerimisstrateegiat kasutab üks rahvaralli äss. Neandertaallasest, kuid väidetavalt Eesti juurtega olümpiasangar ning tokipildur-kivipallur Andrus Värnik on sunnitud paigutama suure osa oma säästudest ühte avaliku sektori fondi, mis kuuldavasti siseministeeriumi haldusalas asuvat. Fondi halduriks olla keegi Raivo Aeg, peamine maaklerteenuste osutaja Villu Vane.
8.23.2006
Nagu loomalood
Villu ja Ets seisavad Toompeal mingi maja nurga taga ja teevad suitsu.
"Mina ei tea raisk... Äkki keegi keerab mingi jama jälle.." ütles Villu veidi arglikult. Ta teadis, et pidi seda mainima, kuigi see on Etsile valus teema. Ta vaatas ettevaatlikult Etsi otsa.
"Tra ära mölise raisk," ärritus Ets. "Naahu mina süüdi olen, kui kuradi faking idikad nuppudel vahet ei tee!"
Villu oli end vahepeal sirgemaks ajanud, asi oli öeldud. Ta puhus suitsu peenikese joana õhku, samas hoolega jälgides, et suitsuviirg Etsi näost eemale hoiaks. "Einoh, kunagi oli jama ju.. Ma lihtsalt ütlesin..." Villu pööras pilgu jälle maha.
"Tead mis teeme vä," lausus Ets vaiksemalt, silmad kaugusesse suunatud ja veidi vidukil. Villu jäi pingsalt talle otsa vaatama, teades, et nüüd tuleb midagi olulist.
Ets tõmbas pika mahvi suitsu sügavale kopsudesse ja sülitas maha, maigutas veidi huuli ja sülitas uuesti. Välja puhudes lausus ta: "Tra, ütleme, et ei lähe saali lihtsalt. Istugu kodus. Netis kannab üle istungit ju." Ets köhis.
Villu kergitas veid kulmu. Ta sülitas samamood jalgade ette, nagu Ets oli teinud ja teeskles ükskõiksust. "Mina pean kaa seda ütlema omadele vä?"
"Türa, muidugi pead. Vittu, tahad Arnoldit presidendiks vüi ei taha? Ei lähe saali sinu omad! Tra, ma ei tea, kui lähevad... vittu mingu..." ähvardas Ets järjest vaiksemaks jääva hääletooniga.
"Davai. A kuidas teistele seletame?" tundis Villu huvi.
"Vittu kerigu need jobud," muigas Ets. "Rääkigu mis tahavad raisk." Ets viskas suitsukoni oma tatiloigu sisse, peale astuda ei raatsinud. Villu tegi samamoodi.
Ets pani käed taskusse ja hakkas minema lonkima, Villut ootamata. Ta teadis, et Villu tuleb niikuinii.
"Mina ei tea raisk... Äkki keegi keerab mingi jama jälle.." ütles Villu veidi arglikult. Ta teadis, et pidi seda mainima, kuigi see on Etsile valus teema. Ta vaatas ettevaatlikult Etsi otsa.
"Tra ära mölise raisk," ärritus Ets. "Naahu mina süüdi olen, kui kuradi faking idikad nuppudel vahet ei tee!"
Villu oli end vahepeal sirgemaks ajanud, asi oli öeldud. Ta puhus suitsu peenikese joana õhku, samas hoolega jälgides, et suitsuviirg Etsi näost eemale hoiaks. "Einoh, kunagi oli jama ju.. Ma lihtsalt ütlesin..." Villu pööras pilgu jälle maha.
"Tead mis teeme vä," lausus Ets vaiksemalt, silmad kaugusesse suunatud ja veidi vidukil. Villu jäi pingsalt talle otsa vaatama, teades, et nüüd tuleb midagi olulist.
Ets tõmbas pika mahvi suitsu sügavale kopsudesse ja sülitas maha, maigutas veidi huuli ja sülitas uuesti. Välja puhudes lausus ta: "Tra, ütleme, et ei lähe saali lihtsalt. Istugu kodus. Netis kannab üle istungit ju." Ets köhis.
Villu kergitas veid kulmu. Ta sülitas samamood jalgade ette, nagu Ets oli teinud ja teeskles ükskõiksust. "Mina pean kaa seda ütlema omadele vä?"
"Türa, muidugi pead. Vittu, tahad Arnoldit presidendiks vüi ei taha? Ei lähe saali sinu omad! Tra, ma ei tea, kui lähevad... vittu mingu..." ähvardas Ets järjest vaiksemaks jääva hääletooniga.
"Davai. A kuidas teistele seletame?" tundis Villu huvi.
"Vittu kerigu need jobud," muigas Ets. "Rääkigu mis tahavad raisk." Ets viskas suitsukoni oma tatiloigu sisse, peale astuda ei raatsinud. Villu tegi samamoodi.
Ets pani käed taskusse ja hakkas minema lonkima, Villut ootamata. Ta teadis, et Villu tuleb niikuinii.
Ülla pasolli lahkumine
IN MEMORIAM
Läinud reedel vajutasid eestlasse kollektiivsesse teadvusse oma ränkraske pitseri üks kurb ja üks rõõmus sõnum.
Kurb: Eesti rahva jäägitu sõber, Venemaa suursaadik Konstantin Provalov lahkub meie juurest. Läheb esialgu Venemaale tagasi ja siis kurat teab kuhu. Võib-olla hakkab Kesk-Aasia riikidele selgitama, miks Venemaal kulgevad nafta- ja elektrijuhtmed nii nõdrad on. Võib-olla Transnistriasse või Osseetiasse imperialistide pealetungi tagasi lööma ja suveräänset demokraatiat ning venna-armu jutlustama. Meie jaoks on igatahes üks suur sõber kadunud.
Rõõmus: Meie kõbe ja tuumakas president annab Provalovile teele kaasa Maarjamäe risti ordeni, et ta eesti rahva armastust iial ei unustaks. Et oleks ikka ametlikult üles tähendatud selle suuremeelse inimese teened ja toetusavaldused1 meie väiksele, kuid õnnetule rahvale. Esimene Leedi annetab kõrge keisri üllale saadikule kuuldavasti ka Kihnu mustriga Sukapaela ordeni ja Maanteeameti peadirektor Riho Sõrmus Mäo Risti teenetevapi (tal on neid lihtsalt üle, sest keegi ei taha neid).
1 "Palun uskuda, et armastan eestlasi ja Eestit. Kuid aeg-ajalt on siin märgata ennasthävitavat eneseupitamist. Lähtudes sellest, näibki mulle, et Eesti poolel on eelarvamusi palju rohkem kui Venemaal."
"Kallid sõbrad, Eesti astumisega NATOsse – maailma kõige rahumeelsemasse sõjalis-poliitilisse allianssi – olukord muutus. Subjektiivselt on see Venemaale väga kasulik – hakkas arenema meie peaaegu mahajäetud sõjatööstus, sest millised laevad ja raketid nüüd tulevad!"
"Pronkssõdur peab seisma. Seal, kus ta seisab. Teate, miks? Sest Tõnismäes peegeldub ühiskonna lõimumine."
Postimees, 11.08.06
Kaastunderaamat on avatud kommentaaride all
8.22.2006
Blondid Kristiinad lähevad poliitikasse :(
Kristiina on mu lemmik-tütarlapsenimi.
Blond on mu lemmik juuksevärv.
Kerged elukombed on mulle väiksest saati meelt mööda olnud.
Aga vat poliitikud mulle ei meeldi.
Paraku, paistab, on Eesti parteid võtnud eesmärgiks kõik blondid kerglased Kristiinad oma ridadesse kahmata.
(EPL-i pilt)
Kristiina nr 1
Ansipil on nüüd üks Kristiina. Blond. Brüsselis olla piirivalve ta omal ajal rajalt maha võtnud, pidades teda maale trügivaks Ida-Euroopa prostituudiks (Indrek Tarand teab sellest lähemalt rääkida).
Kristiina nr 2
Savipätsakal on teine Kristiina. Astus parteisse tähendusrikka sõnumiga, et "tark ei torma": "Ma pole veel jõudnud nende seisukohtadega tutvuda, aga ma lähemal ajal teen seda kindlasti," ütles ta toona ajalehele.
Ning Kroonikale: "Naabrimees Küllo Arjakas kutsus. Mina olin 19 ega teadnudki, mis asi see erakond on. Kui see Arjakas oleks olnud Reformi- või Vene Erakonnast, oleks ma sinna ka läinud."
Kristiina nr 3
Ja kõige lõpuks kõige hirmsam lugu, tänane uudis: Kristiina Supernoova-Bellanova astus Res Publicasse. Halva mängu juures on hea Supernoova lubadus ajakirjale Kroonika, et kuna poliitika teda praegu ei huvita, siis enne aastat-paari ta aktiivsemalt toimetama ei asu.
Samas, arvestades viimase aja traditsioone kultuuriministri ametikoha täitmisel, võime temast ilmselt 2007. aasta valimiste järel rohkem kuulda.
Blond on mu lemmik juuksevärv.
Kerged elukombed on mulle väiksest saati meelt mööda olnud.
Aga vat poliitikud mulle ei meeldi.
Paraku, paistab, on Eesti parteid võtnud eesmärgiks kõik blondid kerglased Kristiinad oma ridadesse kahmata.
(EPL-i pilt)Kristiina nr 1
Ansipil on nüüd üks Kristiina. Blond. Brüsselis olla piirivalve ta omal ajal rajalt maha võtnud, pidades teda maale trügivaks Ida-Euroopa prostituudiks (Indrek Tarand teab sellest lähemalt rääkida).
Kristiina nr 2
Savipätsakal on teine Kristiina. Astus parteisse tähendusrikka sõnumiga, et "tark ei torma": "Ma pole veel jõudnud nende seisukohtadega tutvuda, aga ma lähemal ajal teen seda kindlasti," ütles ta toona ajalehele.
Ning Kroonikale: "Naabrimees Küllo Arjakas kutsus. Mina olin 19 ega teadnudki, mis asi see erakond on. Kui see Arjakas oleks olnud Reformi- või Vene Erakonnast, oleks ma sinna ka läinud."
Kristiina nr 3
Ja kõige lõpuks kõige hirmsam lugu, tänane uudis: Kristiina Supernoova-Bellanova astus Res Publicasse. Halva mängu juures on hea Supernoova lubadus ajakirjale Kroonika, et kuna poliitika teda praegu ei huvita, siis enne aastat-paari ta aktiivsemalt toimetama ei asu.
Samas, arvestades viimase aja traditsioone kultuuriministri ametikoha täitmisel, võime temast ilmselt 2007. aasta valimiste järel rohkem kuulda.
8.21.2006
Anne Veski
Käisin 20. augustil Kadriorus. President ja Majandusminister pidasid kõnesid.
Okei. Noh, andke minna, presidendivalimise hooaeg. Midagi teha pole. Loomulikult valitakse seltskonda, keda kutsutakse Meie Arnoldi jutule sellisel tähtsal päeval.
Ma põhimõtteliselt vihkan pedesid, günekolooge ja muid jobusid, kes üritavad teisele perse pugeda. Ja nüüd on veel üks põhjus juures Majandusministrit vihata. Seesama sooritus, mis ta seal tegi - verbaalne fisting mingile väetile vanamehele.
Majandusminister: "Kadrioru aias meenub mulle alati fraas Anne Veski laulust: "Roosiaias ringi kuninganna käib, ootab oma Rüütlit ta.""
Rahvas alguses sahistas, vaatasid ringi. Siis paar tükki jagasid nalja välja. Siis rahvas naeris. Siis jagas Ingrid matsu ära. Hakkas kaa naerma. Arnold vaatas, et Ingrid naerab, hakkas kaa kõkkutama. Teate küll, täpselt nii Kõkutama, nagu ta Pehmetes Ja Karvastes teeb. Täpselt niisamuti.
Savisaar oli rahul. Ta oli platsitäie penskareid kõkutama ajand. Ja Ingridilt plusspunkte teenind. Arnoldile on vaja aint sellepärast ju pugeda, et see Teistele meeldib.
Anoh, mis mina kõrgemast poliitikast, kõrgemast huumorist, kõrgemast talupidamisest ja kõrgemast pugemisest tean. Mina olen ju tavaline Poliitiline Infomüra.
Okei. Noh, andke minna, presidendivalimise hooaeg. Midagi teha pole. Loomulikult valitakse seltskonda, keda kutsutakse Meie Arnoldi jutule sellisel tähtsal päeval.
Ma põhimõtteliselt vihkan pedesid, günekolooge ja muid jobusid, kes üritavad teisele perse pugeda. Ja nüüd on veel üks põhjus juures Majandusministrit vihata. Seesama sooritus, mis ta seal tegi - verbaalne fisting mingile väetile vanamehele.
Majandusminister: "Kadrioru aias meenub mulle alati fraas Anne Veski laulust: "Roosiaias ringi kuninganna käib, ootab oma Rüütlit ta.""
Rahvas alguses sahistas, vaatasid ringi. Siis paar tükki jagasid nalja välja. Siis rahvas naeris. Siis jagas Ingrid matsu ära. Hakkas kaa naerma. Arnold vaatas, et Ingrid naerab, hakkas kaa kõkkutama. Teate küll, täpselt nii Kõkutama, nagu ta Pehmetes Ja Karvastes teeb. Täpselt niisamuti.
Savisaar oli rahul. Ta oli platsitäie penskareid kõkutama ajand. Ja Ingridilt plusspunkte teenind. Arnoldile on vaja aint sellepärast ju pugeda, et see Teistele meeldib.
Anoh, mis mina kõrgemast poliitikast, kõrgemast huumorist, kõrgemast talupidamisest ja kõrgemast pugemisest tean. Mina olen ju tavaline Poliitiline Infomüra.
8.18.2006
Lõgistame nuppe
Mida teeb üks tuumariigi president, kui avastab, et ta suvilas telefon ei tööta?
Loomulikult sama, mis iga teinegi inimene - kukub majapidamises kõikvõimalikke nuppe lõgistama, et näha, mis veel ei tööta. Näiteks veekraani, teleka, raadio, faksi, elektriradiaatori ja tuumakohvri nuppe.
Vähemalt teinud SL Õhtulehe andmeil nii Mihhail Gorbatšov täna, 15 aastat tagasi, mil algas p...tš.
Ahjaa, lisaks selgub veel lühikesest uudisest, et tuumakohvrid on kaugjuhtimisega. Nagu varjatud kaameras, kus põõsas istuv mehike puldiga näiteks autot käivitab või seiskab ja omanik, kulm kortsus, sees nuppe-lüliteid lõgistab ja üritab aru saada, et kuidas see risu nüüd täpselt töötabki.
1991: Mihhail Gorbatšovi juurde suvilasse saabusid putšistid
1991. aasta 18. augusti õhtul kella poole viie paiku märkas NSV Liidu president Mihhail Gorbatšov Krimmi suvilas Forose külakeses 40 kilomeetrit Jaltast üllatusega, et ükski telefon ei tööta.
/.../
Gorbatšov ei saanud ühendust ei oma kohusetäitjaga parteiliinis Oleg Šeniniga, kes oli saanud ülesande pidada silmas vene NFSC liidrit Boriss Jeltsinit - too kord soostus 20. augustiks määratud liidulepingu allkirjastamisega, kord mitte. Kätte ei saanud ta ka asepresident Gennadi Janajevit. Välja oli lülitatud isegi presidenti alati saatev tuumakohver, kurtis valveohvitser.
Allikas: XL Õhtuleht
Loomulikult sama, mis iga teinegi inimene - kukub majapidamises kõikvõimalikke nuppe lõgistama, et näha, mis veel ei tööta. Näiteks veekraani, teleka, raadio, faksi, elektriradiaatori ja tuumakohvri nuppe.
Vähemalt teinud SL Õhtulehe andmeil nii Mihhail Gorbatšov täna, 15 aastat tagasi, mil algas p...tš.
Ahjaa, lisaks selgub veel lühikesest uudisest, et tuumakohvrid on kaugjuhtimisega. Nagu varjatud kaameras, kus põõsas istuv mehike puldiga näiteks autot käivitab või seiskab ja omanik, kulm kortsus, sees nuppe-lüliteid lõgistab ja üritab aru saada, et kuidas see risu nüüd täpselt töötabki.
1991: Mihhail Gorbatšovi juurde suvilasse saabusid putšistid
1991. aasta 18. augusti õhtul kella poole viie paiku märkas NSV Liidu president Mihhail Gorbatšov Krimmi suvilas Forose külakeses 40 kilomeetrit Jaltast üllatusega, et ükski telefon ei tööta.
/.../
Gorbatšov ei saanud ühendust ei oma kohusetäitjaga parteiliinis Oleg Šeniniga, kes oli saanud ülesande pidada silmas vene NFSC liidrit Boriss Jeltsinit - too kord soostus 20. augustiks määratud liidulepingu allkirjastamisega, kord mitte. Kätte ei saanud ta ka asepresident Gennadi Janajevit. Välja oli lülitatud isegi presidenti alati saatev tuumakohver, kurtis valveohvitser.
Allikas: XL Õhtuleht
8.17.2006
Internet annab elule värvid
Silmaringi test meestele
Obu sai viis punkti ja Lauks sai neli punkti. Täitsa p..tsis.
See tähendab, et meie, 20ndate teises pooles olevad mehed, tunneme end juba "eilastena". Ehk siis vana kooli meestena, kes n***vad ainult pimedas ja tuttidega pikalt tött ei vahi.
Mida on sellistel meestel loota? 35selt on meil tõenäoliselt karvased seljad ja paanikahäiretega naised, 45selt maohaavad ja pätid lapsed ning 65selt pole meie elus enam midagi kaunist peale pensionisamba.
Lauks
Obu sai viis punkti ja Lauks sai neli punkti. Täitsa p..tsis.
See tähendab, et meie, 20ndate teises pooles olevad mehed, tunneme end juba "eilastena". Ehk siis vana kooli meestena, kes n***vad ainult pimedas ja tuttidega pikalt tött ei vahi.
Mida on sellistel meestel loota? 35selt on meil tõenäoliselt karvased seljad ja paanikahäiretega naised, 45selt maohaavad ja pätid lapsed ning 65selt pole meie elus enam midagi kaunist peale pensionisamba.
Lauks
Kätekreem + tikud = VIP eskort
Oled tavaline vanadusele kalduv naisterahvas.
Inglismaalt astud lennukisse, hakkad üle ookeani DCsse lendama eksole. Võtad kaasa kätekreemi oma ridiküllis, muuhulgas on seal tops tikke. Normaalne? Minu meelest jummala OK tegevus.
Aga ei.
Keegi jobu lendur hakkab midagi terrorismist pasundama, seob su kinni, annab kolaka peksagi. Kutsuvad hävitajad kohale, ilgem läbiotsimine Bostonis (mis ei ole sama, mis DC, kuhu lennukitäis lolle jänkisid alguses sõita tahtis).
BBC ajakirjanikujobu teatab sealjuures, et sa ei kuulugi al-Quedasse. Ahah. No tore küll.. Mis te siis arvate? Et tavalised inimesed kasutavad kätekreemi? EI! Mosemi terroristid kasutavad ainult!
Varsti on nii, nagu Lauks ütles:
"vata lõpuks läheb asi selleni, et lennujaama minnes antakse sulle selline heledast riidest õhuke skafander, nagu toiduainetööstustes, astud boksi, eemaldad kõik oma rõivad, asetad nummerdatud konteinerisse ja tõmbad paljale ihule poolläbipaistva valge ürbi. ja siis lähed lennukisse. "
Ja isegi siis saavad naised enese sisse granaate peita, homod Kalašnikove ja eriti peded Stingereid.
guugel newsist miljardeid viiteid
Obu.
Inglismaalt astud lennukisse, hakkad üle ookeani DCsse lendama eksole. Võtad kaasa kätekreemi oma ridiküllis, muuhulgas on seal tops tikke. Normaalne? Minu meelest jummala OK tegevus.
Aga ei.
Keegi jobu lendur hakkab midagi terrorismist pasundama, seob su kinni, annab kolaka peksagi. Kutsuvad hävitajad kohale, ilgem läbiotsimine Bostonis (mis ei ole sama, mis DC, kuhu lennukitäis lolle jänkisid alguses sõita tahtis).
BBC ajakirjanikujobu teatab sealjuures, et sa ei kuulugi al-Quedasse. Ahah. No tore küll.. Mis te siis arvate? Et tavalised inimesed kasutavad kätekreemi? EI! Mosemi terroristid kasutavad ainult!
Varsti on nii, nagu Lauks ütles:
"vata lõpuks läheb asi selleni, et lennujaama minnes antakse sulle selline heledast riidest õhuke skafander, nagu toiduainetööstustes, astud boksi, eemaldad kõik oma rõivad, asetad nummerdatud konteinerisse ja tõmbad paljale ihule poolläbipaistva valge ürbi. ja siis lähed lennukisse. "
Ja isegi siis saavad naised enese sisse granaate peita, homod Kalašnikove ja eriti peded Stingereid.
guugel newsist miljardeid viiteid
Obu.
Arst: Rüütel elab 140-aastaseks
Eesti presidendi Arnold Rüütli ihuarst teatas reedel, et president on ülihea tervise juures ning elab kuni 140. eluaastani. Tänavu sai Rüütel 78-aastaseks, vahendab AFP.
Rüütli meditsiinipersonali juht eitas Tallinna Magdaleena haigla arstide levitatavaid väiteid, nagu oleks riigijuhil seniilsus, dementsus ja nõrgamõistuslikkus.
Originaal
Tellimine:
Postitused (Atom)